Not only a dreamer..

上周小y飞去加拿大了，她就真的这样为了一个不读书又赌博的男人走了。爸爸如此动情的谈话让她落下了眼泪，却未让她回心转意，最后那个充满父爱又狠心的商人决定放任她的前提是不给学费和生活费。临走前，小y说身上只剩下100加币，想买瓶眼药水还找我拿了30块。

问她过去后打算做什么，她说找份工作吧，不过每个月也只有500加币。

那怎么生活？QQ每月3000加币，1000租房子，2000应该够用了。（半个多月前，QQ每月3000加币不到半个月就输完了，然后两人靠着小y爸爸的一张信用卡生活）

“我们这一年几乎每天在一起，吵过无数次架，但还没腻，还像热恋一样。虽然他爱赌博，但是他很爱我。”就这么简单，她可以什么都不要了。

实在是无法想象，一个美丽、倔强、懒散的18岁的姑娘要去加拿大的某家中餐馆打工，还要靠着一个无所事事的男人养着。

说起来男人和女人为什么相爱，他们怎么看爱这个问题，似乎只能说Men are from Mars, Women are from Venus。

男人总期待女人爱他们因为他能赚钱、有智慧、有才华、某处强大等等证明他们优秀的品质，似乎他们想从女人那里得到的不过是虚荣心的满足。所以男人特别喜欢听女人夸他们，遇到年轻貌美的崇拜者是他们最得意的事情。对于男人，爱也许像高潮一样只是一个moment的事情。在这一刻，他们感觉自己站在了世界的顶峰，在下一刻，他们发现原来世界上还有这么多山峰要去征服。

相反，当一个男人说爱一个女人因为她美丽、善良、坚强的时候，女人可能并不爱听，因为女人们知道，青春总有一天会消失，而且她们其实并没有那么勇敢，有时候内心很自私、很邪恶。当她们听到男人对她们优秀品质的赞美时，她们可能非但不得意，反而会隐约有所不安，甚至怀疑那个男人爱的根本就

昨天听说有个人将自己光鲜外表下真实的故事和内心的纠结都写在了一个私人博客里，然后被一个最不该看到的人在用她的电脑时发现了。其它的不评论，至少我很挺欣赏她这样坦白地记下真实的自己。

很久不写日志了，一半是因为懒，一半是因为不敢。其实，无论在博客，还是日记本里，我所写下的东西似乎总是有所保留，即使不小心被人看到了，别人也无法完全看懂，又或许是我终究还是没有勇气面对最真实的自己。

个么在耶稣降临到世上的纪念日里，我真的很想找个牧师忏悔，然后将身体浸入水中，从而得以重生。也许这个想法本身还是很懦弱，不过是想逃避。

我真是越来越不喜欢人性这个东西了，自私和贪婪起来真是无限度的可怕。有舍才有得，所有的选择都有必须要付出机会成本，这个道理为什么这么难学呢？

今天衡山路的教堂居然所有礼堂都满了，只能站在草地上看大屏幕，听了几首歌实在

表姐说，人是活在回忆里的，爱也是。

她和姐夫从大一到现在，已经十年过去了。

现在刚生完孩子身材已完全走了样，什么也不讲究了，我很好奇他们之间如今是什么样的感情。

她说偶尔翻起过去的照片，从最初的稚嫩，一点点变得苍老，直到肚子变大了，头发变少了……

难道这不是幸福吗？

这当然是，我想。

可是，这样就够了吗？

当我看着她用最温柔的眼睛看着宝宝时，问她

宝宝重要还是姐夫重要？

她手指着无辜的丁丁不假思索的回答：他。他更需要我。

突然发现，原来好好活着需要很大的勇气和动力。每天早晨从床上起来、吃早餐、工作、看书……这些都为了什么，有谁能给我西西弗斯那不息的力量一次一次推着生命的石头，有谁让我最终会明白一切都是值得的？也许除了上帝，别无其他了。可是，上帝，祈求你离我们稍微近一点点，好吗？

也许每个灵魂的本质就是脆弱与孤独，生活就是在寻找各种方式来逃避这种直视自己软弱的不可承受感，所以我们无论做什么，无论再不快乐再麻木，也不能堕落，因为不敢堕落。

所有爱我的人其实爱的只是一个掩饰自己灵魂的快乐的、坚强的外表。如果有一天他们知道我也是一样的脆弱，只是在索取一种所谓称作爱的慰藉，他们都会失望，都会离我而去。没有人会爱上我的灵魂，因为那份自私与脆弱本来就不值得被爱。所以我不责怪别人，也不怜惜自己，只能孤独的苟活着。但我没有勇气去面对这样一个狼狈不堪的自己，所以要继续掩饰，要寻找“向上”、“积极”的生活，要变得快乐，要好好活着。

  By Mitch Albom 

一位出生在一战时期，家庭贫困（其实医生都很清贫），中规中矩，一直梦想着当老师，真的一当就是一辈子的牧师

另一位5岁时母亲因企图谋杀父亲进监狱，14时父亲过世，之后开始贩毒、坐牢、偷抢、最后走上吸毒之路

两个没有任何相似的生命，却都成为一个站在人与上帝之间的牧师

命运与选择，有时真让人迷惑

不过这样的故事，让人很难相信，上帝是不存在的

不然，那将心痛得连上帝都会难以承受吧

Notes:

Talmudic commentary-

今天是我们三年的纪念日。曾为了这一天，很久很久之前就开始有了各种想法，比如做张海报，做个视频，或是就做本纪念册送给自己，告诉自己这段三年的感情是怎么走过的，经历了什么，又学到了什么。只是后来什么也没做，现在最大的愿望就是把手上的稿子写完。我想，也许人生中很多事情都是这样的。

曾经，我会期待所有形式的纪念日，比如自己的生日，耶稣的生日，一段感情的生日……总以为，只有去纪念，我们才不会遗忘，才会记得去珍惜。只是后来发现，很多人都忘了，只有愚蠢的我才会为这些没意义的just another day去快乐、悲伤。

不过，现在我进步了。进步？可以这样说吗？还是说变化吧。我再也不会去计较、去期待别人的记得。真的不在乎了，我做到了。

其实，又或许是，我本来爱上的就是自己的爱情，自己的信仰，自己的人生。只是许多可爱的人们无意间闯入了我的镜

今天心情大好。虽然阴天，夜晚还有些凉，心里却洒满阳光。

下午收获了一本《身份的焦虑》还有张国荣版的《倩女幽魂》。很感动，也很期待。

之后又是一场冗长的评报会。虽然自己插不上什么话，最后还总是肚子饿得咕咕作响，但已经慢慢习惯、爱上每周三看到这些可爱、真诚、智慧的面孔，听他们阔论一翻，感觉肤浅无知的自己总是有所收获。

在那家实惠的老餐厅吃完饭后，大家在地铁站分道扬镳。

看时间还早，心情又好，就决定省钱坐公交车。只是地铁站出错了口，找了半天才看到一个公交车站。正怀疑着眼前的车站是不是我要找的，一辆987从身边驶过，停在还有点距离的前方。我跑了几步，眼睁睁看着站台的人们都上了车，知道自己注定是赶不上了，就又放慢脚步。

奇迹发生了，车居然没有开走，在等我？有点不敢相信，看着车从不到五米处关门开走已经很多次了。